14:01 

по весне у психов случаются обострения

Ваша пьяная немецкая подружка
...и другие приключения Буратино
И я не исключение.
Поужинать шашлыками в Лемболово в понедельник вечером - отличная идея! Вечер из серии "Что могло пойти так?".
На самом деле я сперва собиралась написать пост в любимую многими рубрику "настало время охуительных историй", но не буду - к обеду вдохновение иссякло, да и есть такие ситуации, которыми лучше наслаждаться в одиночку. К тому же у меня похмельно-философское настроение, так что будет очередная простыня. Для разнообразия про меня саму.

К 26 годам пора, наверное, признавать и принимать свои особенности - даже если не очень хочется/можется. Лично мне пора признать, что я чувствую себя живой в одном случае - когда я на переделе, а вся моя деятельность - на износ, "сгорел сарай - гори и хата". Я работаю на износ, отдыхаю тоже на износ, даже люблю на износ - и последнее печальнее всего. Я живу, ощущаю себя живой, только когда у меня всё обострено до крайности, когда нервы натянуты как канаты, когда постоянно бешено колотится сердце, когда по утрам встаёшь на работу, даже если вчера умерла, когда события каждого дня не предсказуемы, не предугадываемы и невероятны. Когда смех - на всю улицу, а уж если плакать - то не стесняясь, рыдать в голос. Честно говоря, мои страсти пугают меня саму, очень сильно. Я никогда не знаю, что мне ждать от собственных эмоций, куда меня заведёт то или иное чувство, и чем всё это кончится. Мне один друг как-то раз сказал: "Самое большое различие между внешностью и темпераментом я встречал в своей жизни именно в тебе. Как при такой ледяной красоте можно представлять из себя огненное торнадо?!" Про ледяную красоту он загнул, допустим, но на самом деле это ведь правда.
И самое печальное - весь мой жизненный путь, моё воспитание, заставляют меня даже не подавлять это, а... стыдиться. Пытаться скрыть, зажать, растоптать. Стать спокойной, холодной, даже бесчувственной. Потому что если в моём случае речь идёт о чувствах - это как правило разрушительно. Фактически, находясь с кем-либо, я никогда не бываю настоящей собой. Всегда существует необходимость сдерживать себя, даже если в жизни всё внешне ровно.
Я очень устаю от этого, но не знаю, как прекратить. И даже всё ещё сомневаюсь, а надо ли.
В последнее время мне очень тяжело сдерживать себя - и оно проступает наружу, иногда очень неприятным образом. Может быть это потому, что сейчас все мои чувства накалены, поднеси руку - и обожжёт. И конечно, этот период пройдёт, и станет поспокойнее - до новой волны. Но сдерживаться каждый божий день, делать вид, что я кто-то ещё - это мучает меня, и не даёт мне делать очень многое. Но с другой стороны, такое состояние - когда всё обострено, каждая мелочь имеет значение - для меня естественно, я в нём счастлива. Я очень запутанно объясняю, я понимаю... Просто тороплюсь, надо закончить до конца обеденного перерыва, а сказать хочется ещё так много.

При разборе своих записей пару недель назад я мельком перечитала записные книжки разных периодов моей жизни. И везде, везде это проступало и чётко отслеживалось: я на пределе = я счастлива, даже когда лежу на ледяном полу и реву в голос от боли. Я живу обычной ровной жизнью - и сразу же пошло-поехало: болячки, апатия, бессонница, не радует даже то , что нравится. И всю жизнь я от этого уходила, и даже сейчас, получается, от самой себя - бегу.
Я не знаю, что с этим делать. Не знаю, надо ли что-то с этим делать. Пока я научилась просто сублимировать это в работу, доводя себя к пятнице до такого состояния, что просто отключаюсь.
Но я чётко понимаю одно: в данный момент моё моральное состояние таково, что хоть в Обводный канал с моста. Но я при этом чувствую себя живой, я полна энергии, меня хватает на десяток дел, я с удовольствием общаюсь с людьми. А всё почему? Потому что опять происходит какая-то ХРЕНЬ. И я опять в своей стихии.

Ну и на сладенькое - метания, уходы от реальности, сублимация -- это всё мелочи. Переживала, и не раз. И ревела, и уезжала в никуда, и напивалась, и творила всякую херню. Самое жуткое во всём этом - то, что я на самом деле боюсь, что это никогда не закончится. Что я никогда не проснусь счастливым спокойным человеком, у которого _всё_как_надо.

Полегчало. Пора работать.


@темы: for me

URL
Комментарии
2017-04-11 в 14:07 

Legeri from the Book
Carpe diem
Знакомо. Не строчка в строчку, и даже как-то по-другому. Но знакомо.

2017-04-11 в 14:20 

Kallig
Peace is a lie
ну а в моем случае строчка в строчку почти. Когда я научусь не подавлять себя.

2017-04-11 в 18:18 

f_zu_f
Я успела вполне - но продолжаю идти По дороге, которой конца, я уверена, нет. (с)
   

Just a mirror for the sun

главная