- and who's Zad?
- Zad is dead, baby. Zad is dead.
(c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:36 

...и другие приключения Буратино
Я рассматривала эту осень как возможность выдохнуть и подумать, что дальше. Побыть в тишине, в конце концов.
Но я гоню вперед на какой-то запредельной скорости, и нахожусь в состоянии ежесекундного преследования цели. Не одной, так другой.
И это окрыляет, адрелин шарашит по венам так, что иногда дышать трудно.

Определилась с обложкой для книги. Не терпится взять её в руки. Я дрожу от предвкушения, мне даже не хочется спать.

P.S. Если я и правда нахожусь в инкубационном периоде мононуклеоза, это будет огромный облом.

00:49 

...и другие приключения Буратино
Люблю такие дни: и поработала, и потренировалась, и детей поучила, и сама поучилась, и по дому кое-что сделала, и сейчас вот отдыхаю.
Не люблю, когда родители нон-стоп атакуют вконтакт и вацап. Я уже всех сегодня всему поучила. Я не хочу подсказывать решения задач, беседовать о тройках по математике и давать советы по поводу грядущей олимпиады. Я хочу пить вино и слушать Лару Фабиан.

@темы: получил граблями - притырил их в хозяйство!, 365

13:42 

про принятие

...и другие приключения Буратино
В этом году была очень противная весна и средненькое лето, зато осень радует. Не помню, когда в Питере последний раз был такой мягкий ноябрь. Сегодня бегала под мелким снегом, это оказалось даже приятно. Колени не беспокоят - видимо курс коллагена пошёл на пользу. А я, когда покупала, немного сомневалась, честно говоря.
Впервые за всю жизнь перед ДР нет ни ожидания, ни тревоги, ни радости, ни расстройства. Ничего нет. Не могу сказать, что к цифре 27 я готова, но так уж заведено - никто нас не спрашивает, хотим мы стареть или нет.
Чего мне хотелось бы добиться - так это полного принятия себя. Чтобы даже тени мыслей не возникало, что я хуже других, что я в своём натуральном, так сказать, виде, недостойна, чтоб со мной дружили, чтоб меня любили, чтоб даже просто со мной работали.
Не могу сказать, что страдаю сильно заниженной самооценкой, но вот в 22-23 года по ощущениям всё было лучше в этом смысле. Я намного спокойнее относилась к критике, не переживала, если кто-то не хотел со мной общаться, я вообще была сильно меньше ориентирована на мнение других людей, чем сейчас. Сейчас приходится снова отращивать пофигизм по этому вопросу, а это всегда возможно только через принятие себя.
Что мне удалось принять?
- прозвучит забавно, но свою внешность. У меня больше нет мыслей о том, что надо уменьшить нос, убрать бока, я не сравниваю себя ни с кем в этом плане - просто мне нравится то, как я выгляжу.
- что я не могу делать все клёвые вещи в мире и не уставать. Я не железная. У меня всего 24 часа в сутках, как и у всех, поэтому я делаю глобально 2-3 годных дела, а остальное время я отдыхаю и делаю мелкие приятные дела. Правда, к мелким приятным делам почему-то относится прохождение курсов по французскому и разработке ПО... Надо поработать ещё в этом направлении.
- что мои слова и поступки так или иначе будут осуждать. Всегда. Почти все. Иногда это оправдано, но иногда - защитная реакция. И это норма.

Что мне не удалось принять?
- большинство моего окружения умнее меня, иногда разница очень велика. Не получается иногда общаться нормально, всё время кажется, что я сейчас скажу какую-нибудь тупую мысль, и человек будет смеяться или осуждать. Я не против, когда надо мной смеются по-доброму, но меня очень ранят злые насмешки, я долго от этого отхожу.
- что я не могу вообще не ошибаться. Что я ляпаю бесконечные ошибки, особенно в отношениях. Смешно, я прощаю себе сильные грехи и проступки, но над мелкой оплошностью буду долго горевать.
- что я не завершила какие-то дела, остановилась на середине. Тогда казалось, что это оправданный шаг. что надо пожертвовать этим в пользу чего-то ещё. Эти несколько незаконченных дел не могу себе сейчас простить.

Этот список не полный, но вроде, большинство из того, что хотела, я перечислила.

01:29 

опять про косметос

...и другие приключения Буратино
Начала писать про косметику, которой пользуюсь или которую тестирую, написала один пост и забросила тему -- а между тем количество новых банок уже очень приличное, и есть о чём рассказать. Убираю под кат для интересующихся.
снова про лицо

чуть-чуть про около-декоративное

@темы: красота - страшная сила!

00:11 

Бесит!...

...и другие приключения Буратино
Я вообще редко пишу посты такого плана, но тут мне подумалось, что неплохо бы выпустить пар по поводу раздражающих меня вещей, и почему бы и не здесь.
***
Больше всего бесят курильщики на стадионе. Я ничего не имею против курильщиков вообще, но меня страшно бесит мужик, который разгуливает с сигаретой по стадиону, на котором я бегаю, и треплется по мобильнику. Я бегаю 40-45 минут это минимум, час - час двадцать - моя нормальная тренировка, и всё это время, пробегая мимо оного товарища, я вынуждена вдыхать дым его сигарет. Уже третий раз его сегодня там видела, и всегда во время вечерних тренировок почему-то. Ну тусуйся ты с сигаретой где-то ещё, никто ж не запрещает. Увижу ещё раз - попрошу, наверное, курить в другом месте, хотя хз, имею ли я на это право. Это не моя собственность всё же, он имеет право находиться там так же, как и я.
***
Бесит навигатор убера, который за последний месяц использования ни разу (!) не привёл водителя с первого раза в нужное место. Особенно "весело" это было в Воейково, когда мне нужно было вечером метнуться к метро за подарками (праздновали ДР моей ученицы на смене), а водителя сперва унесло куда-то за 10 км от меня, потом он долго меня искал, а в итоге мне пришлось пилить на главную дорогу через тёмный лес. Но даже к "Ленте" в черте города этот навигатор умудряется привести со второй попытки!
***
Бесит телевидение наше распрекрасное. Точнее - полное отсутствие нормального контента. Пришла я с работы в среду ушатанная в нули. Дай, думаю, хоть перед телеком отдохну, раз в сто лет посмотрю, что показывают. Из 40 с лишним каналов нашёлся ровно один, который можно было посмотреть - Animal Planet. По остальным - бесконечная реклама, сериалы, которые даже по сравнению с мексиканским "мылом" из 90-х тупые и скучные, какие-то реалити-шоу, тоже сомнительной художественной ценности, вы не поверите - Дом 2 (я уж думала, он скопытился, ан нет!), даже по Культуре, которую я раньше с удовольствием смотрела, скучища... И целых три. ТРИ. Канала формата "Магазин на диване". Собственно вопрос знатокам: если эти каналы благополучно работают, да ещё и в таком количестве - значит это кто-то покупает? Из интереса дождалась объявления ценника на халат и сковородку - так цены сильно выше среднерозничных.
И ведь я не придирчивый потребитель контента - я и сериалы люблю, и юмористические передачи. Очень люблю исторические передачи и документальные фильмы про животных (особенно про кошек). Мне вовсе не требуется что-то сверх-интеллектуальное, мне требуется нормальное! А нормального нет.
***
Бесит, когда просто заходишь в магазин посмотреть что-то, прицениться, на будущее выбрать, а продавец как прицепится и не отстаёт. Будто я его последняя надежда на дневную выручку. Даже фраза "Я просто посмотрю" не работает. Я себе такими темпами зимние сапоги выберу к следующему лету...
***
Вроде больше ничего не бесит. Но я высказалась и мне полегчало.))

@темы: получил граблями - притырил их в хозяйство!

23:33 

предденьрожденческое и типа-вишлист

...и другие приключения Буратино
В самом разгаре мой любимый месяц - ноябрь, и близится день, когда мне исполнится 27 лет. По этому поводу я уже строю коварные планы, как буду отмечать, а многие друзья и родственники уже задают вечный вопрос, что подарить. Долгое время я не могла придумать ничего, кроме сбора пожертвований денег на зимние беговые кроссовки, но Тёмыч тут сказал: "А ты помечтай!"
Ну, я и размечталась.
Приятное и недорогое
1. Белые цветы, особенно тюльпаны и пионы.
2. Белое сухое вино.
3. Кофе.
4. Свечи, в том числе ароматические, единственное пожелание - не гелевые.
5. Книги. Ваши любимые произведения, сборники стихов, научно-популярная литература, просто те книги, которые по вашему мнению мне бы понравились или помогли в чём-то. Я очень лояльна к новым авторам и открыта любым жанрам и эпохам. А ещё мне нравятся сборники сказок и книги с картинками).
6. Ноты для скрипки - начинающий уровень, технические произведения, этюды. Ноты для фортепиано - джаз, романсы, этюды и ХТК.
7. Игрушки для моих котов, разной степени упоротости.
Сертификаты и билеты
1. Cертификат в Декатлон! Я обожаю этот магазин, и мне к тому же нужно кучу всего покупать для бега зимой, так что очень буду рада.
2. Сертификат в любые магазины кружевных трусов и прочих красивостей. Их много не бывает.
3. Сертификат на сайт ibody.ru - это мой самый любимый магазин косметики.
4. Билеты в театр, если вы уверены в выборе (а выбор прост - опера, опера, ещё немножко оперы и концерт Лары Фабиан) или сертификат на kassir.ru. На bileter мне дарила мама на НГ, но почему-то Билетер не продаёт билеты на те мероприятия, которые я выбираю.( Их почему-то всегда продаёт Кассир, возможно это заговор.
5. Сертификат в магазин с посудкой и ништяками для дома - в хозяйстве важна каждая мелочь, а мне моё - обустраивать и обустраивать.
6. Сертификат на petshop.ru - в этом случае средства будут потрачены на товары для приюта "Второй шанс", информацию о котором я готова предоставить вКонтакте.
Разной степени глобальности, для себя и близких родственников, скорее, чем вишлист
1. Деньги. -) Я долгие годы была противницей денег как подарка, но времена меняются, и у меня издыхает последний ноутбук, так что каждая копеечка будет приобщена к великому делу обновления ноута.
2. Курсы в альянс-франсез, дорого и глупо, но блин, мечта...
3. Абонемент на фитнес - самый базовый, скорее всего сама сделаю себе этот подарок на НГ.
4. Вместительная сумка, вечно у меня проблема с тем чтоб уместить гору вещей и контейнеры с едой - занято.
5. Кроссовки для бега зима-осень - есть желающие поучаствовать.
6. Сапоги под шубу -(( Моя вечная боль... Я даже не знаю как их выбрать-то, чтоб не смотреться боярыней Морозовой, но пусть будет, может куплю себе в новом году.
Антивишлист
1. Алые розы. Не люблю их, в общем-то.
2. Подарки-впечатления.
3. Приятные безделушки - я только нахожу в себе силы выкинуть предыдущие партии.
4. Кружки. Их и так на ассортимент небольшого интернет-магазина. -)
5. Сладости. Я не ем сладкое, почти совсем. А когда ем - придирчиво решаю, что же такого сладкого мне съесть, чтоб было не так сладко).
6. Сладкий алкоголь. По той же причине, что и сладости.

10:29 

...и другие приключения Буратино
Нормальные люди ездят отдыхать на море, а езжу отдыхать во фрактальские командировки в математический лагерь.
Но если летом была треш-смена, на которой мы готовили сами, и вообще нас было полтора землекопа на 30 детей, то сейчас - как на курорт приехала. Готовит повар, за детьми следят вожатые, моё дело - преподавать и принимать задачи. И всё!
А ещё тут прекрасный октябрь: с утра бежала по первому снегу, вокруг - сосны, холмы и молочный туман. Многие не любят октябрь и ноябрь из-за погоды, а я каждый год нахожу в них очарование и уют.
Близится ДР, родственники и друзья начали потихоньку капать с вопросами "Что подарить", а я не знаю, всё есть кроме зимних беговых кроссовок.
В общем-то как-то всё.. хорошо. Это странно, я уже отвыкла от этого состояния.

@темы: for me

16:56 

октябрьское

...и другие приключения Буратино
Как-то быстро совсем он пролетает, октябрь - венец осени.
Я за этот месяц, прямо скажем, молодец всё-таки. Мы понимаем, кто мы и на что способны, когда попадаем добровольно (как в моём случае) или не очень в откровенно дерьмовые обстоятельства.
Что в плюсе:
- вернулись тренировки 5 раз в неделю, а это плюс к самочувствию и к результатам. Я перестала искать отговорки. Болит колено? Купила курс коллагена и пью перед утренними тренировками. Холодно бегать? Подобрала утеплённую форму и мне по кайфу. Пока ранние пташки вдавив головы в плечи штурмуют утренние автобусы и маршрутки, я наслаждаюсь утром, туманом, невзрачным октябрьским рассветом и поздним в этом году листопадом. Я перестала бессистемно жрать всякое, не говоря уже о том, что алкоголь как-то незаметно испарился из жизни почти совсем (наверное, это связано с тем, что мне совсем не хотелось тусоваться с друзьями);
- получается допинать некоторых своих учеников до некоторого олимпиадного прогресса. Пока - небольшого, и пока - далеко не всех (многие ленятся, не слушают меня, не ведут системно конспект по теории и разборам особо сложных задач). Но в декабре от некоторых товарищей я жду хороших результатов на нашей олимпиаде;
- я встретила Его... Своего парикмахера. Привести в порядок волосы стоило недёшево и произошло не быстро, но результат чёрт возьми впечатляет. Да, мы безжалостно срезали мою длину, мы ушли от пепельного блонда в медовый с рыжиной, мы в конце концов мужественно терпим каждую неделю по 2 часа кропотливую процедуру молекулярного восстановления, но я реально довольна состоянием своих волос, а такого не было уже года 2 или 3;
- "Волкодав" в демо-версии записан полностью. Ждём-с итоговый вариант. Я не знаю, какой он будет, я даже не знаю, рискну ли я его выложить у себя, например, на суд публики - я очень плохо переношу критику своего вокала, очень болезненно. Наконец-то я нашла в себе силы это признать и для себя, и для окружающих. Я не знаю дальнейшую судьбу проекта, но я пока делаю максимум, чтобы поучаствовать, что бы это ни было;
- внезапно поняла, что объёмы моей писанины достигли вполне себе книги. Пока решено издать маленький тираж, за свой счёт. Почти весь скорее всего разойдётся по тем, кто моё так называемое творчество знает и как ни странно любит, этакий подарок мне и моим близким на мои 27 лет. До конца года надо успеть. Никогда не ставила себе целью зарабатывать писательством, и писателем себя не считала, не говоря уж о том, что не считала себя поэтом. Но потребность сочинять у меня всегда была, сколько я себя помню. Прошла путь от корявых каракулей в детской тетрадке до вполне себе интеллигентной писанины "между делом". И вот да, критику своего сочинительства я боюсь буду воспринимать ещё хуже, чем критику своего вокала)));
- вписалась в ещё один проект, но про это - молчок и рот на замок. Когда появятся заметные результаты, тогда и будет иметь смысл об этом говорить. А пока - просто пометка себе. Не струсила, пришла, вписалась, и даже столкнулась с первыми сложностями. Преодолею ли, опущу ли руки.. Время покажет.

Что в минусе:
- самооценка. Ощущение себя как хорошего, полноценного, неглупого человека - в откровенном проёбе, извините за мат. Или не извиняйте. Причём вроде фиксирую хорошее, в себе, в жизни, и не такая уж я и неудачница (уговаривала она себя)... или такая? На каждый плюс разум услужливо подсовывает десяток минусов. На каждое достижение - в голове рисуются картинки провалов и просто чудовищных воспоминаний. У меня внутри как-будто ожог очень сильный, и он просто так не проходит, и не затягивается. Я всю жизнь очень близко к сердцу воспринимала все события, даже самые поверхностные, но сейчас это стало сильно давить и мешать чувствовать себя полноценной и счастливой.
- здоровье. Хотя в следствие существенных изменений в образе жизни всё стало лучше, я всё равно умудрилась подхватить дурацкую простуду, и всё равно тревожность не ушла. Иногда просыпаюсь от ужасных снов, иногда сижу делаю-делаю что-нибудь, вдруг подумаю о чём-то грустном или вспомню плохое, и как давай реветь... Это ненормально, я в курсе, и я работаю с этим потихоньку-помаленьку, так что опять же - просто пометка сюда, для галочки.
- деньги. Не жалуюсь в общем-то на доход, у кого-то ситуация не в пример хуже, я знаю, но мне всё равно катастрофически не хватает на всё задуманное. Впрочем, тут я уже активизировала запасной план, так что в новый год должна войти в плюсе, а уж в 2018 году вообще жду от себя финансовых чудес. Вот кстати, из-за этого минуса расстройства вообще как такового нет. Может, потому что я чётко понимаю, что уж остаться совсем-вообще-навсегда без денег, будучи дееспособным человеком, который живёт в городе, переполненном возможностями слупить баблишка, попросту нереально. А может, потому что дура.

6 pros, 3 cons = + 3 -- итог, в общем-то утешительный. В конце сентября, например, было существенно хуже, не в пример.
"Отлично, работаем дальше" (с).

@темы: 365, for me, анекдоты про блондинок, получил граблями - притырил их в хозяйство!

18:32 

Актёрское. На полях

...и другие приключения Буратино
Я тут не пишу ничего про своё прости Господи творчество, а это, может, единственное, о чем мне на данный момент есть, что рассказать.
С июня по октябрь мы репетировали и писали куски Волкодава, и я свою часть таки добила: торжественно отрепетировала и не менее торжественно записала. Конечный вариант я пока не слышала, но промежуточный мне не нравится. Вроде и есть какая-то вышколенность (зря что ли ИрСанна почти 5 лет на меня угрохала?...), и вроде всё гладенько так у меня звучит... Но нет чего-то самого главного.
Может, дело в том, что трудно сыграть всепоглощающую любовь к человеку, который за сценой тебя тихо, но отчётливо бесит. А ведь эта тема у моего персонажа основная... Вот и получается, что на записи я пою слова любви и верности, а сама смотрю в затылок означенного персонажа и подавляю желание огреть его пюпитром.
Вспоминая работу под началом Натали, могу сказать, что такого не было. С труппой были чисто рабочие и абсолютно нейтральные с моей стороны отношения. Были исключения, которые вылились в дружбу или сотрудничество уже вне театра. Но в целом мне было со всеми ровно и относительно легко работать.

Короче, пока что мне не нравится то, что у меня получилось.
Хотя.. Демо-версия покажет. У нас по слухам весьма талантливый звукач.

12:30 

...и другие приключения Буратино
Мда, я думала, что буду такой крутой и энергичной. Что дам хорошенько депрессии (или что у меня там) пяткой в лоб, и радостно полечу в светлое будущее,
Но хрен там. Вместо этого все свободное от зарабывания на жизнь время я сплю. Апофеоз был вчера: я заставила себя проснуться, переоделась в спортивную форму, решила подзарядить телефон перед тренировкой и... уснула. Едва не проспала совещание по техмату, урок и запись мюзикла.

Я бы еще себя поняла, если б начала бухать. Но я даже этого не делаю, потому что, блин!, всё время СПЛЮ.

Вызволить бы себя из этого. Вытянуть из болота. Буду стараться...

12:04 

...и другие приключения Буратино
Сквозь сопли и через "немогу" продолжаю серию позитивных постов.
Сегодня утром сходила на тренировочку, и колени незамедлительно стали слать меня в далёкие края и крыть матом. Но мне как-то пофиг, в голове прояснилось.
Второй пункт на повестке дня: избавиться от хлама.
Половину одежды и обуви - в утиль.
Старые бумаги - по годам в архив и на антресоли.
Матмеховские конспекты - во Фрактал, пусть разбирают страждущие. Себе оставлю только физику и теормех.

Книги расставить по алфавиту, проверить, на всех ли стоит экслибрис, если нет - проставить.
Что делать с дисками и сувениркой пока не решила, но с учётом моего состояния они скорее всего окажутся в помойке.

Life goes on. Всё переживётся, всё обязательно будет хорошо, ещё и не такой ужас переживали, нельзя сдаваться, ныть и жалеть себя. Нельзя!!!

URL
14:02 

...и другие приключения Буратино
Как-то со своими передрягами я совсем сюда не пишу,
а ведь это мой дневник, который уже больше 6 лет со мной, столько всего стерпела электронная бумага...
Короче, меня достала текущая ситуация в моей жизни, и я пока я буду переламывать её, сюда буду писать о всяких мелочах, забавных или приятных.
Сегодня тема откровений - guilty pleasure. Это такое... тайное действо, которое приносит удовольствие, но в котором не принято признаваться, при том что всё в рамках УК РФ)).
И вроде делаешь, и не остановиться, а вроде в твоём кругу общения как-то и не принято такое делать. Короче, долой покровы, вот мои:

1. Иногда я читаю фанфики с рейтингом NC-17, причём по сериалам.
2. Я люблю перед сном "издеваться" над котом: дожидаюсь, пока он придёт ко мне в кровать, под одеялом нащупываю его лапку и хватаю. Он не понимает, откуда взялось то, что его схватило, и начинает угарно беситься.
3. В ванной я пою песни группы "Комбинация". И бухгалтера, и про вишнёвую девятку, и Американ бой, и всё что хочешь.
4. Я люблю надевать на себя ВСЕ свои украшения сразу, ну кроме серёжек, и играть в восточную царицу. Жарить котлеты в вечернем платье и на шпильках, и пить кефир из хрустального бокала.

Вот. Такая я иногда дурочка. Теперь - вы! А то не интересно)). Можно анонимно.

@темы: 365, for me, анекдоты про блондинок, получил граблями - притырил их в хозяйство!

08:05 

утреннее

...и другие приключения Буратино
Парадокс, но ранние утра осенью мне нравятся даже больше, чем ранние утра летом.
Воздух холодный, прозрачный и очень вкусный. Выходишь на балкон - как будто воды родниковой напилась.
Свежесть.

***
На волне нового цвета волос поменяла и цвет глаз - теперь хожу рыжая-зеленоглазая, всё по классике.
Угорела по украшениям с малахитом. На меня напал ювелирный магазин и попытался отнять зарплату, частично с успехом.
Надо ещё написать пост про новые банки, но он всё висит и висит в черновиках, не вышло из меня бьюти-блоггера по ходу. -) А жаль, там есть, про что рассказать.

***
После месяца перерыва вчера написала первое стихотворение. В полдвенадцатого ночи, в последнем автобусе, абсолютно не соображая от усталости. Оно вышло какое-то кривенькое, потом либо перепишу, либо выкину. А ещё оно вышло на тему, о которой я ещё первого июня зарекалась писать вообще, и до вчерашнего вечера слово держала.

***
Забавное из диалогов в телеграме:
- Нет, говори что хочешь, но любовь, о которой мы читали в книгах - фикция. Наша ошибка в том, что мы в неё поверили в детстве, ведь в каждой сказке обязательно принц и принцесса женились и жили "долго и счастливо". Потом в юности нас сбили с толку Тургенев, Толстой и Булгаков. (Нашли кого слушать, конечно). И вот с этим в корне неверным представлением мы вступили во взрослую жизнь, где и облажались по полной программе.

@темы: получил граблями - притырил их в хозяйство!, for me

13:23 

Осення(я)

...и другие приключения Буратино
- Да, я помню это ощущение, когда только-только начинаешь ходить с рыжим цветом волос... (с)

Никогда не красьте волосы в температурном бреду: результат может оказаться... неожиданным.
Но мне так даже больше нравится. В голове сразу как будто осенний ветер подул, всё кажется легче и незначительнее, как жёлтые листья, опадающие в октябре.
***
Осень принесла привычный график, намертво выбивающий любую придурь из головы: сперва как следует выкладываюсь на основной работе, потом, наспех запихав в себя съестное, несусь как угорелая на вторую, а в те вечера, когда не несусь - надо к ней готовиться. Составлять задачи, проверять работы, разбирать методику, ещё и отчёты с этого года точно заставят писать: оставила себе только старших детей, зато с ними работа уже совсем на другом уровне, и за этот уровень надо держать постоянный отчёт. Короче, здравствуй 60-часовая рабочая неделя, я соскучилась. Без иронии - абсолютно.
***
Так уж я устроена, что если не занимаюсь делом, то обязательно начну заниматься хернёй. Не умею я в это ваше спокойное созерцание, хоть и пытаюсь периодически учиться.

@темы: 365, получил граблями - притырил их в хозяйство!

13:53 

светает

...и другие приключения Буратино
На дне экзистенциальной жопы поэтично брезжит рассвет.
Я уже начала нормально завтракать, перестала сидеть на работе с похоронной рожей,
начала прикидывать какие-то дела/планы на будущее.
Не могу сказать, что мне есть за что заякориться плотно, но по-крайней мере в голове - признаки облегчения.

В принципе, со мной всегда было сознание того, что моё самочувствие, как физическое, так и моральное - это исключительно моя ответственность. В это не виноваты родственники, семья, друзья, коллеги, не виноват разлад с мужем или братом, не виноват завал на работе, и стагнация в работе в этом же не виновата. Мировой экономический кризис, питерский климат, политическая обстановка и вечно пьющие соседи. Потому что это - внешние обстоятельства, на часть из которых я могу (и должна) влиять, а часть из которых я могу (и должна) принять и адаптироваться.

Хотя да, в прошедшую фазу острого отчаяния эту мысль было думать трудно, и местами даже противно,
но я заставляла себя это проговаривать мысленно раз за разом, и вот результат -- каких два дня, в которые я справилась. Не вдруг, и не совсем без посторонней помощи, но без ухода в алкогольный туман и без выноса мозга близким и не очень людям.

Светает.

11:52 

вою волком.

...и другие приключения Буратино
Как-то совсем жить стало печально.
Вою волком,
пытаюсь заякорить себя на работу, вторую работу, музыку...
Но всё летит к чертям.

Сегодня больно.
Хорошо, что есть дела, ответственность,
надо брать себя за шкварник, ведь есть ради чего....


Но сегодня - больно.

URL
18:43 

Про "удалить из избранного" - важно !

...и другие приключения Буратино
12-часовой сон творит чудеса -- проснулась в нормальном настроении и целый день нормально проработала, и даже всё успела без тупой заторможенности. Есть периоды, когда нужно просто продолжать делать дело, без оглядки на кого-либо и без постоянной прокрутки мыслей на одни и те же темы. Это бывает труднее, чем кажется на первый взгляд, но.
***
А теперь, собственно, о чём бы хотела заявить широкой общественности:
Просьба это не воспринимать как хамство к ПЧ, поверьте мне, у меня есть веская причина написать этот пост.
Да, я знаю, что есть люди, не очень довольные тем, что я откровенно веду дневник о своей жизни и о своих чувствах (получила личный негативный фидбэк). Дак вот, специально для тех, кому это не нравится, выход очень-очень прост! Не читайте этот дневник. И всё. -) Почему я пишу это в открытую, а не в личку: специально для тех, кто согласен с предыдущим оратором, но стесняется это сказать вслух. Это мой дайрик, и на его просторах я могу заниматься чем угодно в рамках УК РФ и постановлений Роскомнадзора. Могу жаловаться на жизнь, могу хвастаться, могу рассказывать истории и делиться творчеством, торговать бананами, постить обнажёнку с соответствующей пометкой "18+", ругаться матом, выкладывать видео как перепеваю песни Стаса Михайлова и ещё делать много-много всего. Приходить ко мне в личку и говорить "как смеешь ты..." - плохая идея. Невероятно плохая идея. На первый раз я ситуацию спустила на тормозах, но последующие разы указывать мне, о чём мне писать, а о чём не писать в дневнике, прощены не будут. Поэтому просьба - если я или мой дайрик кому-то неприятны - нажимайте "Удалить из избранного", смело. И будут нервы обеих сторон целы.
Я в конце-концов не хожу ни к кому с претензиями из серии "что за хэ ты написал?". Если это с моей точки зрения "хэ" - я не читаю этот пост и не комментирую его. Вот так просто!

И да. Повторно. Прошу не воспринимать это как прецельный плевок во всех ПЧ. Мне нравится, когда вы меня комментируете. Мне нравится читать ваши дневники. Мне нравится, что моя писанина интересна паре-тройке близких людей, которых нет дайри, но которые регулярно читают мои посты. Я вас всех люблю!) Но я не люблю, когда мне указывают, что мне делать.

П.С. комменты закрываю во избежание ругани и негатива, у меня и так период в жизни не сахарный.)

URL
13:46 

.

...и другие приключения Буратино
Не люблю ощущение, когда внутри будто заноза сидит, в самом сердце. Мне от этого физически плохеет. А она сидит и не одна...
Хорошо хоть есть коллеги, которые поднимают настроение в два счёта - невозможно не ржать)).
И в субботу внезапно везём кусок "Волкодава" в Выборг, это означает плотно загруженную репетициями недельку.
Думаю забронить себе номер и остаться до воскресенья. Раз уж лето вышло провальным, надо себя хоть как-то приободрить.
Купила очередной булыжник на палец - морион овальной формы, на всю фалангу - всё как я люблю.
Но всё равно мрачняк какой-то, если через недельку не пройдёт, вернусь к психотерапевту.

@темы: for me, получил граблями - притырил их в хозяйство!

10:23 

Люблю

...и другие приключения Буратино
Маму, брата, котиков, высоких мужчин, петь, валяться в ванной и пить шампанское, свечи, Ладогу, байдарки, преодолевать, сказки про принцесс и драконов, писать сказки про принцесс и драконов, писать стихи, писать рассказы, писать руководства пользователя, писать конспекты, писать алгоритмы программных компонентов, писать про физику и литературу, когда пишут не занудно про физику и литературу, читать в метро, читать перед сном, старые книги, книжные магазины, красивые ручки (блестящие - важно!), как подписывается мой начальник, красивый почерк, вязь, ломать шифры без ключа, шифровать, русский язык, французский и особенно португальский, немножко люблю английский, хоть он меня и достал, немецкий, говорить на иностранном, мечтать выучить карельский и фарерский, да хуй его знает зачем, что вы ко мне прицепились, пить кофе из чашки которую мне привез из Германии брат, пить воду с лимоном (особенно с похмелья), арбузы только с похмелья и люблю, приезжать на юг и чувствовать себя чужой, море, когда волны касаются голых ног, запах Ambre Solair (другие крема от солнца не переношу - будь они хоть трижды люкс), кукурузу с солью люблю, варёные яйца, чабрец, красное сухое, бурбон, босиком по траве, шампанское, смеяться до слёз и рези в животе, реветь в голос до обезвоживания, делать неньютоновские жидкости, наряжать ёлку, находить под ней подарки, красить яйца на Пасху, печь пирог на День Рожденья, когда мне говорят комплименты и клёвые вещи искренне, люблю малахит, брюлики и сапфиры, тяжёлые кольца и колье, формочки для печенья, перебирать муку, десерт с агар агар который готовит Гидеон, долго бегать, тяжёлый восточный парфюм, жирно подводить глаза чёрным, жаркое из оленины, солнце на плечах и лице, распущенные волосы, туфли на каблуках, снимать туфли на каблуках, жёсткие полотенца и крахмальные простыни, бегать, прыгать, карабкаться, плавать, танцевать, готовить, орать, сходить с ума, запах смолы, уезжать на такси в ночь, гонять на лыжах, умываться ледяной водой, красную помаду, тупые фильмы, импровизировать на фортепиано, возить друзей в Петрозаводск, надевать шубу на голое тело, когда целуют в уголок губ, понимать что-то глобальное, кататься по каду на огромной скорости, заброшенные пляжи и дома, запах глянца....

Выдохлась. Хотела написать совсем всё, но это нереально по ходу))).

13:51 

Самое болезненное.

...и другие приключения Буратино
Для меня, как для носительницы со стажем комплекса "я гений/я говно", самым больным является удар по самооценке. Так уж вышло, что в последние дни мою самооценку не просто побили, а зверски уничтожили и поместили на уровень подвального этажа. Было в жизни всякое, и обычно в трудные времена я справлялась так:
1. Работа. Сублимация в работу - это мой любимый приёмчик. Я вынослива как ишак, поэтому могу позволить себе вымещать всё что угодно в многочасовую отпашку.
2. Спорт. Если даже усталость после рабочего дня не прогоняет тяжёлые мысли, придется тренить до кровавых соплей. После трени обязательно - залипнуть на себя перед зеркалом в белье или даже без.
3. Алкоголь. Без комментариев.
4. Красивые вещи и бытовая эстетика. Это глупо, но я себя ощущаю лучше, когда пью кофе из дорогой фарфоровой чашечки, когда надеваю дорогие украшения, когда ложусь на удобную кровать с хрустящим от крахмала красивым бельём. Законченный вещизм? Нет. Сублимация недостатка красивых эмоций в красивые вещи? Да.

И что-то всё это сейчас не помогает. Работа на износ кажется невостребованной, собственное тело даже после трени не радует (хотя мне объективно не на что жаловаться), от красного сухого в голове ещё больше мрачных мыслей, и даже моё идеальное двухкомнатное королевство остаётся унылым фоном на сцене, где главную роль играют депрессивные мысли.

Просьба к ПЧ - меня не хвалить))). А прикинуть состояние на себя и написать, как бы вы вырулили. Я вовсе не намерена складывать лапки и жить в шкуре унылой мыши. Но мне нужны действия. Конкретные действия.

Just a mirror for the sun

главная